La última vez hemos explorado dos modelos que muchas personas usan para enfrentar los conflictos, el modelo belicoso y del sometimiento. Quizás algún lector/a se haya sentido podido identificar. Hoy exploraremos los otros dos modelos que también suelen ser usados, donde podremos conocer el mejor de los cuatro modelos, además que valoraremos la estima y la colaboración hacia la otra parte.
“Acá no pasa nada”. Modelo evasivo.
Ambos perdemos. En ciertas ocasiones preferimos no ver la realidad y como decimos vulgarmente en mi país Argentina “escondemos la suciedad bajo la alfombra”. El problema es cuando este modo de reaccionar ante los conflictos se hace una constante. Los padres no reaccionan ante las malas conductas de sus hijos, o malos hábitos, podría ser un ejemplo común de este modelo de evitación.
Sobre este modelo de buscar la paz a toda costa dice en una entrevista la coautora del libro ¡Adolescentes en casa! Mayte Rius:” …así que siempre que pueden eluden las confrontaciones en aras de vivir en paz. ¿lo consiguen? Dicen los expertos que a priori puede parecer que sí porque se ahorra el mal trago pero que, a la larga, su estrategia es tan mala y tan frustrante como la de aquellos a quienes tanto temen, esas personas que sobrerreaccionan ante cualquier contratiempo, que saltan con agresividad a la primera de cambio, y son especialistas en crear conflictos incluso donde no los hay”.[1]
Otra variante de este modo es alejarnos de la otra persona, cortamos relaciones y amistades, pudiendo llegar a producirse divorcios en los matrimonios, separaciones de socios, etc.
“Como queremos los dos”. Modelo colaborativo.
Ganamos todos. Es el modelo mas exitoso. Se basa en orientarse hacia el futuro, y dejar de lado las posiciones que generalmente son fruto de emociones incluso a veces fuertes. En vez de ellos, nos centramos en los intereses que compartimos y las necesidades de cada parte. Vemos a la otra persona, no como un oponente sino como quien me ayudara a encontrar de maneras creativas posibles opciones para solucionar la cuestión. En ocasiones, puede haber la ayuda de un tercero excluido, una persona que haya sido formada para tender puentes en los conflictos interpersonales, aunque esto no es estrictamente necesario.
Si este modelo colaborativo es usado de manera adecuada, no se gana a costa de la derrota de la parte, tampoco se puede resultar perdedor. Muy por el contrario, ambos resultan vencedores. Se crean nuevos vínculos, promoviendo la asertividad, se instituyen canales de comunicación. La relación se fortifica.
Para lograr estos objetivos existe un arsenal de técnicas especificas cuyo fin es poder recomponer modos de convivencia. Aunque la relación esté definitivamente terminada, en el caso de una pareja, no obstante, se puede convivir de la mejor manera posible, más aun cuando existe un interés común como los hijos, además poder vivir armoniosamente y en paz es una necesidad para la mayoría de las personas.
Pero no solo estas técnicas sirven para el momento del conflicto instalado, me he dado cuenta que si las incorporamos, primero con cierto empeño, en poco tiempo se constituyen una condición de ser para nosotros. En pocas palabras, un modo de vida, una manera de posicionarse en el mundo y ante él. Por eso es que las propuestas de esta columna en este prestigioso medio LatinoCalifornia resultan finalmente en una cuestión ética, donde ejercitamos la inteligencia emocional. La prevención es necesaria siempre en el trato con otras personas. En cambio, si el desencuentro ya está instalado, debemos evitar la escalada del mismo; el uso de tácticas dañinas. Como dice uno de las mayores especialistas en el mundo en transformación de conflictos William Ury: “Contener si es necesario, y resolver si es posible, lo mejor es prevenir”.[2]
Nos volveremos a encontrar la próxima semana, muchas gracias por su amable atención.
Maneras de manejar un conflicto.[3]
Carlos Rubén Pérez
Licenciado en Resolución de Conflictos y Mediación por la Universidad Nacional de Tres de Febrero.
Profesor de Filosofía por el Instituto Superior Goya.
Certificado en Coach por la Universidad Tecnológica Nacional de Buenos Aires.
- Escritor. Comunicador. Conferencista internacional. Embajador Cultural Asorbaex de España. Reconocido por el Circle Universel Des Ambassadeurs de la Paix Suisse/France.
Contacto para asesoramientos, consultas y mentorías: whatsApps +54 9 3777 643927. Mail: carupegoya@live.com.ar
[1] Htttps://www.lavanguarida.com/estilos-de-vida/20121109/54354298276/el-miedo-al-conflicto.html
[2] Ury, William. (2005) Alcanzar la paz. Editorial Paidós.
[3] Folger, Joseph y otros. (1993) Working through conflicto: Strategies for relationships, groups and organization. Adaptado del modelo Thomas y Kilman. New York: Harper Collins. Adaptacion.